¿Consideras que no están siendo, respetados tus derechos y sentimientos?
¿No te defiendes de las palabras que te hacen daño?

Si crees que la autonomía personal, no es una parte fundamental en la unión de pareja, en las interacciones de padres e hijos y en la forma de relacionarnos con otras personas.
En las relaciones amorosas es en las que observamos los mayores niveles de dependencia y las consecuencias más graves. Cuando aparece una necesidad imperiosa (craving) por estar con la pareja, podemos decir que nos encontramos ante una conducta adictiva “adicción al amor”, provocando en la persona dependiente, conductas de búsqueda y acercamiento constantes (Reynaud et al., 2010).

Para los miembros del vínculo codependiente, se les hace difícil poner en palabras qué es lo que los mantiene unidos. Existe “un enganche” que supera cualquier explicación racional. Son las emociones como la ansiedad, la que se convierten en insaciables. Por tal motivo, la presencia del otro no es suficiente para estar calmos, esto provoca conflictos permanentes como si llegar a esos extremos de discusión y violencia fuera la manera de lograr alguna serenidad.

Esta adicción al amor, le genera consecuencias tan negativas, que le lleva a perder el control de su propia conducta. Tal como sucede con personas adictas a sustancias, los adictos al amor sufren pérdida de interés a otras actividades gratificantes y aparece síndrome de abstinencia ante la ausencia de la pareja.

Las conductas de dependencia hacia la pareja se realizan para atenuar su soledad, para disminuir reacciones de ansiedad o depresión, o también podría ser que los dependientes emocionales, buscan satisfacer las expectativas que mantienen sobre como debiera ser el amor romántico (Sussman, 2010).

Si cuando te relacionas con una pareja, aparen algunas de estas características…..
Si pones todo de ti, en la relación con el otro.
Si cada intento de libertad personal lo vives como abandono o quebrantamiento a las reglas.
Si te sientes ansiedad cuando el otro no está.
Si requieres de consejo permanente para tomar cualquier decisión de la vida cotidiana,
Si el reclamo, se convierte en moneda corriente.
Entonces, podrías encontrarte en una relación de dependencia emocional, es decir una deformación del amor.
En una relación de amor se necesita de comprensión, de tolerancia, de respeto y acuerdo entre las partes. Asimismo, pueden existir afinidades, pero no hay que olvidar que son dos personas diferentes, y que cada una, tiene su propia historia y experiencia de vida.

Pero…. ¿Cuales son los factores que convierten, a este sentimiento, en una necesidad imperiosa de que el otro esté presente?

Para dar una respuesta nos tenemos que remontar a vivencias durante su niñez, como privaciones, violencia, abusos e inclusive sobreprotección por parte de sus padres.
Si creciste en una familia con características disfuncionales, en cuanto a la libre expresión de emociones y necesidades, lo más probable es que hayas aprendido de estos modelos deficientes, para gestionar tus propias emociones, lo más probable es que tengas carencias emocionales contigo y con los demás, y sumado a esto, experiencias tempranas de vínculos de apego inseguros y/o evitativos, que guiarán, y serán determinantes en tu comportamiento interpersonal en la edad adulta.
Pero…¿Qué es el apego?
El apego es un vinculo emocional estrecho que se forja con las personas que nos cuidan y nos dan seguridad. En esas primeras etapas dependemos por completo de la protección de las personas que nos rodean para lograr sobrevivir.

Por ello, si viviste una relación de apego inseguro durante la infancia probablemente tengas temor ante la pérdida de la figura de apego, búsqueda de cercanía y ansiedad ante la separación, en cambio, si la relación de apego fue evitativo con una figura de referencia en la infancia, podría suceder que las figuras de apego serán seres inalcanzables, fríos y distantes, con los que tendrás que aplicar todos tus recursos y esfuerzos para conseguir su atención o cariño.

Todo ello, repercutirá de forma negativa en la formación de tu autoconcepto, considerando que no eres persona digna, de recibir amor, y tu autoestima como la percepción que tienes de ti mismo, la formas a partir del comportamiento de los otros (Castelló, 2005).

¿Cual es el plan de tratamiento recomendado para personas dependientes emocionales?

Una intervención para adicciones conductuales, integrando elementos de la Terapia Cognitivo-Conductual, de la Psicología Positiva, de Mindfulness e incluso de la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT).

A continuación, prescribimos pautas de control de estímulos para favorecer la abstinencia del paciente. Luego se entrenará en diversas habilidades sociales y personales (pautas para el aumento de la autoestima, asertividad, solución de problemas, etc.) que aumenten su capacidad de afrontamiento y de resolución. También se trabajará aumentar la tolerancia del paciente ante el malestar y el miedo a la soledad.

Posteriormente, se llevarán a cabo técnicas de exposición, como de realidad virtual, ante los estímulos desencadenantes del malestar (pensamientos o recuerdos sobre la pareja). y del síndrome de abstinencia, con el objetivo de reducir las conductas de craving.
Para terminar, con el paciente un plan de prevención de recaídas.

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